Joke Time New 2012

*****
ANAK: ;'Nay, sabi ng titser ko
ang ina ay ILAW
NG TAHANAN. Eh ano naman
po ang tawag sa ama?
INA: (aburido) Sabihin mo sa
ma'am mo, ang AMA ang
taga-PUNDI NG ILAW!!!
*****
ang ale to another: How do
you make your husband
punctual in coming home
from work?
Second ale: Simple........ I tell
him sex will start
at exactly 9 pm, with or
without him!!!
*****
Kausap ng doktor ang tatlong
ina na kasama ang kani-
kanyang anak?
Sey ng doktor, "Mahilig ka sa
sweets, kaya pinangalanan
mo ang anak mo
na CANDY. Ikaw naman?
mahilig ka sa pera kaya
pinangalanan mo ang anak
mo na PENNY?"
Biglang tumayo ang
pangatlong ina at niyaya ang
anak na umalis, "Tayo
na, DICK, bago tayo mainsulto
rito!"
******
Mental patient is singing while
lying in his
hospital bed. After a song, he
turns face down to sing again.
NURSE: Bakit ka bumaliktad?
PATIENT: Side B na kasi eh.
*******
WIFE: Doc, bakit lumalabas
ang mga ugat sa bird
ng mister ko?
DOC: Varicose veins yon!
WIFE: Anong cause nun?
DOC: Pareho din sa legs
mo....pag laging nakatayo!!!
*****
Guro: Ano dapat gawin pag
may lindol?
Boy: Buksan po ang ilaw!
Guro: Bakit?
Boy: Kasi po sa bahay kubo
namin, madalas lumindol
kapag gabi, pero pag-switch
ko po ng ilaw, biglang
tumitigil!!!
*****
BADING na may binili sa
MERCURY Drug Store............
Bading: Miss, may XXL ba
kayo na condom?
Miss: Meron po, bibili ba kayo?
Bading: Hindi, aabangan ko
ang bibili nyan!
*****
IsCENSUS officer: Mrs, ilan
bang anak nyo?
MRS: 14 po.
CENSUS: Ang dami naman! Di
ba kayo gumagamit ng
pills, condom, withdrawal o
rhythm?
MRS: Hindi po, kwan lang po
ng mister ko talaga!
******
Ale: Doc, meron po akong
brownish discharge.
Parang na- infect.
Duktor: Gaano kadalas ka
mag-sex?
Ale: Once a year po.
Duktor: Ahh, hindi yan
infection, KALAWANG YAN!!
ng Pari na galit sa mga bakla
Sa kanyang sermon sa pulpito
pasigaw niyang inutos sa
mga sakristan
Lahat ng mga bakla! Ipako sa
kruus!!
Nataon naman na maraming
palang bakla na nagsisimba..
TAKBOO! MGA SISTERS!
TAKBOO!!
nang malapit na sila sa
pintuan ay muling nagsalita
ang Pari..
AT SILA'Y PAGHAHAMPASIN
NG MGA BURAT!
BALEEK! MGA SISTERS
BALEEK!
Tatlong magkakaibigan ang
naguusap tungkol sa buwisit
na buhay nila
Cucumber:"langyang buhay
ito..kapag akoy
tumaba,lumaki at naging
malinamnam..hinihiwa-hiwa
nila ako at sinasaksak sa salad"
Pickle:"mas grabe nangyayari
sa akin..kapag akoy
tumaba,lumaki at naging
malinamnam..binababad nila
ako sa suka,hinahaluan ng
mga maaanghang na bagay
saka kinukulong sa garapon"
Penis:"pinaka grabe ang sa
akin..kapag akoy
tumaba,lumaki at naging
malinamnam..sinasakluban
nila ako ng goma sa
ulo,pinapasok sa madilim na
lugar,pinag-uuntugan ang
aking ulo hanggang sa ako'y
masuka at mawalan ng
malay"
Mom: baby, your good in
math. Now I'm going to ask
you a question.
Baby: sure mom
Mom: if your daddy gives you
3 apples and I give you 4
apples, what's your
answer?
Baby: thank you po!!!
BF: may malaki ako problema.
GF: wag mo sabihin problema
mo lang problema natin dahil
nagmamahalan tayo.
ngayon ano problema natin?
BF: nabuntis natin si inday at
tayo ang ama
"There what it takes to be.
Then we shall so be it because
it is. To do or
not to is in the what, now or
what else. Without which
there never to
you!" - words of wisdom
from Senator Lito Lapid.
Pare1: pare parang malalim
ang iniisip mo!
Pare2: nanaginip ako kagabi
kasama ko 50 contestants ng
Ms. Universe
Pare1: swerte mo! ano
problema mo?
Pare2: pare ako nanalo!
Killer: father mangungumpisal
po ako
Father: ano kasalanan mo?
Killer: pumatay po ako ng 20
tao
Father: bakit?
Killer: kasi po naniniwala sila sa
Diyos, kayo po naniniwala ba?
Father: dati...pero ngayon trip
trip na lang
Patient: doc takot po ako sa
bunot
Dentist: eto gamot
pampatapang ng loob
Patient: (ininom ang gamot)
Dentist: ano matapang ka na
ba?
Patient: oo doc! Bawal ang bad words sabi ni yamstone pag may
gumalaw ng ngipin ko basag
ang bungo!
Passenger taps taxi driver's
shoulder...
WAAAAAHHHHHH!!!!
screamed the driver...
Passenger: bakit ka sumigaw?
Driver: sorry bossing bago
lang kasi ako sa taxi. 25 years
po kasi ako driver
ng funenaria
1 panget na babe, hinoholdap
Holdaper: holdap ito! akin na
gamit mo!
Babae: RAPE! RAPE! RAPE!
Holdaper: anong rape? holdap
nga to eh!
Babae: wala lang!
nagsusuggest lang...
1 lasing nasalubong ang
matabang babae na may
kasamang aso
Lasing: hoy, saan mo nakuha
yang baboy?
Babae: aso ito hindi baboy!
Lasing: huwag ka nga
sumabat! yung aso ang
kausap ko!
In a pet shop...
Customer talking to a parrot...
Customer: hoy! can you talk
ha?! bobo!!!
Parrot: yes i can!!! ikaw?! can
you fly ha? Bawal ang bad words sabi ni yamstone!!!
Priest: ang mga bakla'y
walang lugar sa kaharian ng
langit
Mga bakla: carry lang po
father...dun na lang kami sa
rainbow mag slide-slide!!!
Bobo: pare hulaan mo ugali
ko, nagsisimula sa letter A
Pare: approachable?
Bobo: mali
Pare: amiable?
Bobo: mali pa rin
Pare: o sige siret na!
Bobo: ANEST wehehe!!
Girl: doc, pacheck-up po
Doc: sige hubad ka ng panty
at bra tapos higa ka
Girl: hindi po ako, itong lola ko
po
Doc: sige lola, hinga na lang
po ng malalim
Farmer: lalaki na talaga ang
aking anak kasi magsasaka
na...ano ang balak mo
itanim sa sakahan mo anak?
Anak: flowers papa!!!
madaming madaming
flowers! pretty diba?!
The Best of Melanie Marquez:
Here're some actual quotes
from Melanie Marquez,
> the former Miss
International, also a self
confessed Madame Malaprop.
> I won't stoop down to my
level.
>
> Hello? Bulag ka ba? Bingi ka
ba? Are you dep?
>
> Yung STD, baka sa
maruming toilet lang niya
nakuha yan.
> Eh, ikaw ba naman, durugin
ang ari mo... Pag di ka naman
manutok ng baril.
> We are lovers, not fighters.
>
> My brother is not a girl; he's
a gentleman.
>
> That's why I'm a success,
it's because I don't middle in
other
> people's lives.
> Don't judge my brother;
he's not a book.
> Kapatid ko pa rin siya. We
are one and the same.
> Bakit ang dami mong
tanong? You're so
questionable.
> I don't eat meat. I'm not a
carnival.
> Eto na po ang
pinakamaligayang pasko at
manigong
> taon sa inyong lahat.
(during her acceptance speech
at a Metro Filmfest
awards
> night where her bioflick,
directed by her late father
Temyong Marquez, won
an award)
> Sumasakit ang migraine ko.
> Ang tatay ko ang only living
legend na buhay!
> Period na talaga; wala nang
exclamation point.
> (when asked on S-Files if
her present husband, Adam
Lawyer, is her Mr.
Right)
> (at a talk show after her
break-up with Derek
Dee,Melanie was asked if she
had some words for Derek's
mother, whom she partly
blamed for the separation)
"O o nga," said Melanie, "pero
i-English-in ko para
maintindihan
niya." She looked into the
camera and, with the
> peremptoriness of royalty,
said, "And to you, Mrs Dee, I
have two
> words for you. Ang labo
mo!"
> (when asked for a message
to her daughter who was
allegedly abused by
their houseboy) "Don't worry
little angel, big angel is here."
> (on what they should do to
the houseboy who molested
her kid) "He
> should be put behind bar!"
>
> "You can fool me once, you
can even fool me twice, you
can even fool
> me thrice. But you can
never fool me four!"
> (while waiting backstage
during a noon time
show,after watching
> Nikki Valdez do her dance
number) "Nikki, you're so
galing. You
> should go to the States. You
will sell hotcakes!"
> ATE LUDS: "Paano ka nag-
susurvive sa mga trials mo?"
> "Alam mo Ate Ludz, you
know, when you are alone,
> you really have to istep
your foot...ah ,forward!"
> Eddie Mercado: "Angie
Dickinson has insured her legs
for a million
> dollars, would you also do
the same?"
> Melanie: "No, of course no,
because I am proud and
> contented with my long-
legged." With this answer,
she bagged the
> crown and eventually won
the Miss International in 1978.
> (while she's in Morning Girls
With Kris & Korina promoting
her movie
with Aleck Bovick)
> "Please watch "Hiram"
starring Aleck Baldwin, and
myself.
It's director by Romy Suzara.
> Hindi ba kayo naawa sa
kapatid ko... sa mga kwento
> nya? Di ba kayo na-
persuave ng mga kinwento
nya?"
> "Hindi si Joey ang tipong
mambubugbog ng
babae...talaga lang
> malapit sya sa mga gulo...
pro-accident kasi sya eh..."
> Boy Abunda: O, Melanie,
paano na ang showbiz career
mo ngayong
nagmo-Mormon ka na?
> Melanie: Ah okay lang yan
Boy, kasi matagal na rin
akong semi-retarded